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曲水流觞 苍凉时光_情感日志_好文学网

时间:2016-06-08 22:05点击: 次来源:网络作者:admin评论:- 小 + 大

仅以此文祭奠我逝去的初恋
大部分人都觉得初恋很重要,很难忘。但部分的初恋却是蒙上一层淡淡的忧伤的,因为年轻,因为无知,因为幼稚,因为不懂爱情。对我而言,那段初恋的时光,我愿重来没有。
我的初恋在十七岁,正如《好的我们》中那句台词:“十七岁的路星河喜欢十七岁的耿耿”一样的年纪,一样的唯美,一样的浪漫。然而也正如小说中并没有路星河这个人一样的悲伤,一样的孤寂,一样的落寞。十七岁,这样一个尴尬但美好的年纪,是我苦苦的追求的他。别人眼中的我是敢爱敢恨的,确实,我也做到了。在这样的一个开始中,是我努力的创造了各种偶遇和巧合,总是在不经意间出现在他的视野。这样的巧合让班上的每个同学都看出来了,也让我更加肆无忌惮的在同学面前宣布我喜欢他。
我知道他知道的,但这层窗纱一直没有明确的捅破,他也会经常约我出去吃饭,逛街等等一系列情侣间该做的事。他跟我聊他的家庭,聊他的过去,甚至聊他以前的女朋友。我以为,一切都是那么的顺其自然。然而,我一直期盼他说的话,却一直没有说。
终于,我觉得他是喜欢我的,我觉得他应该是喜欢我的。记得那时候,我用的还是大多数人都鄙视的小灵通,鼓起勇气的发了那句在心里隐藏了很久的:“我喜欢你,我们在一起好吗?”怀着期待和忐忑的心情,他回了很长的一段话,长到我没有心情再去看,总之,他委婉的拒绝了。这是我没有想到的,始料未及。那会儿,如果他在我面前,我一定会大声的质问,如果不喜欢,为什么约我一起看书?如果不喜欢,为什么约我一起吃饭?如果不喜欢为什么告诉我你的过去?如果不喜欢,为什么要这样给我希望?可是,我什么都没说,静静的关了手机,默默的躺在床上,什么也没有想。
至此,我再也没有创造偶遇与巧合,再也没有特意的关注他的生活。在我以为我可以没有他,我也快要淡出他的生活时,收到了他回复的一条短信,简单的一个字:“好”。在我还没有反应什么好的时候,他又回了一条:“好,我答应你,我们在一起吧!”那时,除了激动与兴奋,再也没有想其他。我觉得幸福来得这样的突然,之前的一切似乎都不重要了。
一切,又伴随了幸福的模样。高中是刻苦的,是勤奋的时刻,我也不例外。因为我们没在一个班,为了每天早上都能见到他,我们约定6点钟起床,6点半在学校的小亭子里一起看书。学校的亭子只有一个,那就在男生宿舍旁边,离我们女生宿舍却是很远,远到,我要走过教师宿舍,走过一段长长的没有灯光的走廊。每一天,我都带着那段走廊上的恐惧和期待与他开始一天的见面时光。然后一起吃早餐,一次吃晚饭,一起看书,一切都显得这样的勤奋和刻苦。然而,大多数的时间,我是什么都没有学到的,他可以一心两用的边看书边说话,我却不行。他的成绩一直如日中天,我却遥遥西下。可是我,依旧打着学习的幌子与他每天波澜不惊的看书。
那时,我以为爱情是陪伴,爱情是一日不见如隔三秋,爱情是一味的付出。一天的时光百分之九十的在他身上,周末也不例外的一整天的和他黏在一起。偶尔,我不答应和他出去,他便闷闷不乐,明讽暗刺的说我几句。那时,我总以为他是离不开我,那时,我以为这就是幸福,那时我以为,这就是我梦想中的爱情。我还记得高考完的那一晚,他约我出去,我委婉的说:不行,我母亲陪我考试,我现在得陪着她。他愤愤的说了一句:“早就跟你说了,这种关键时刻不要做一些超平常的事,你母亲陪考可能会影响你的高考情绪,像我,我就不同意我父亲来陪考,算了,我还以为后的时刻能够看到你呢”。我楞了许久,久到我不知道该说什么好。我依旧没有思考太多,我觉得爱情是需要麻木的,太清明的爱情是缺乏浪漫的。这样麻木的时光一直将整个高中走完,差一点不能上大学的我勉强的走了国家政策的二本预科。他考得很好,去了广州的科技大学。
异地恋在我们在一起的第三个年头展开,争吵也随着我的成长一路的蔓延。大学是每个高考党都向往的,同时也是每个大学生倍感失望的。我们开始有了大把大把的时间,有了许多许多的娱乐活动,尤其在预科,更是没有了升学的压力,一切都只用等到一年过后顺利上大一。我和他开始通过这种各样的方式弥补不能见面的遗憾,甚至在大一那一年,为了能和他见面几次在网吧通宵。我想这是我大的努力,因为距离的遥远,我们只能在国庆或五一匆匆的见上一面,大多数时候,都是他从广州特意来看我。由于每个学校的寒暑假放假时间不一样,早早放假的我总是在只有我一个人的寝室等上一个星期,然后一起回家。这样的等待让我觉得生活是充实的,即使会有抱怨,我也乐不知疲。
为此,大学头两年,无论国庆还是五一,我都不曾回家,也不曾旅游,就一直等他的到来,然后逛逛我所在的城市。每年的寒暑假也在我所在的城市待上一两天,然后才依依不舍的回家。
大二那一年,我恋家的本性开始一点点的展现。国庆我想回家,五一我也想回家。在一次他问:五一我过来找你的时候有了一点的情绪。
“你可以不来或者我们一起回家吗?我想回家。”
“那我不来了,你既不希望我来,我干嘛还来?你在家那么多年,你还不腻吗?”
我什么也没说,静静的挂了电话,晚上给他发了一条短信:“好吧,你来吧,我不回了。”
这样的日子持续到大二,厌烦的情绪在他一次次的挽留和不理解中爆发。无论之前我提过多少次的分手,他都知道我只是发脾气,我也能够主动的道歉,而这一次,我认真的。我思考了许久,仔细的回顾之前的每一个相处的细节,我认真的决定了分手。
第一次,那是高中周末,我想去舅舅家改善伙食,他回了一句:“我从来不去亲戚家,我觉得这样不自在”。
第二次,久未和父亲见面,他送我到车站,想回家见父亲的我没有留意到他的表情,给他打了电话,他说:“我在这里就想看看你会不会因为我留下来,看来,真的每个女孩子都有恋父情结”。
第三次,我和朋友在一起逛街,他在学校无聊到没有什么可以玩的,打电话找我,我如实诉说。他说:“如果,你那个朋友真的对你那么好,你是不是也应该考虑一下我,你朋友是什么样的人你看清楚了吗?她比我还重要!”。
第四次,在我们寝室楼下找我,我远在其他学校,无法在那一时半会赶回来,他说:“你不来别怪我,我什么事都能做,你爱来不来,爱哪去哪去,滚!”。
第五次……,像这样的话这样的事,很多,多到我没法去思考。
在我们相处的这四年里,所有的争吵都离不开他说话的语气,大多可能是因为我想的太多,但也确实如此的理解。时间,在我的不能掌控下失去了所有。这四年里,朋友,同学与我渐行渐远,就连高中宿舍里的八个室友与我的关系也形同陌路。大学里的关系更是单一。或许是我把其他的看得比爱情还重要,但是在成长中,我似乎明白了许多。
就连分手,他也让我出奇的惊喜。他说:“我之所以让你先说喜欢我,是因为我想让你珍惜。说实话,我们初在一起的时候,我根本就没有看上你。好聚好散不容易,你要相信,离了我,再没有人像我一样对你好,我不会祝福你,我也没有那么的大度,那些祝福分手的人都是虚伪的大度。”
我知道太多的实话,甚至连话里都藏有玄机,我甚是不能理解。我不知道,我到底喜欢上了一个什么样的人,我甚至在分手之后都不能定义他。我想,这件事应该可以画上一个满意的句号了,然而却没有那么简单。
昨日,分手快一年多的距离。他说:“我没有想到,一个才遇到几次的人对我说你拿我当备胎,别人都看出来了,我还不相信,如果是你,你怎么做啊?是不是一个笑话啊?你是不是想玩玩而已,答案究竟是什么呢,你说你不喜欢了,我怎么都觉得是借口,我们以后再也不要联系了,不见!”
我在莫名其妙的时候看了一下时间,还好不是愚人节。我甚至不知道该怎么回复。我想我该结束这样一段荒唐的爱情了,没有第三者,没有时间距离,真的就突然觉得不喜欢,不合适了,甚至,我有些累了,幸福和爱情不是我所想的那样。
曲水流觞,苍凉时光。那些如流水一般的过去在我的生命里惊起了苍凉的波纹,我想忘记了。曾经深爱的过去已然成为了过去,我想我该走向新的未来了。
落笔于2016年6月5日 略表对初恋的感受

曲水流觞 苍凉时光

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