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我们在一起生活了半年,沟通缺少的可怜,你在家收拾房间,做饭,偶尔对我微笑,而我只是低着头,木着脸,你买的东西我会礼貌性的接受,我也会自觉的回房间完成作业,因为你每天晚上都会检查,所以那个学期我学习进步的很快,老师也多次表扬我,而我对你的疙瘩也开始融解,尤其是在每次清晨起来时,看到床头干净的衣服,每次吃饭时,你都强势把好吃的分给每一个人。夜里,半睡半醒间,你还会为我掖背脚。从那以后,我也开始偷偷地关注你。知道你待我一点也不薄,母亲在世每天早上只是给我三块钱,让我自己在街道上买包子,而你,只要在家都会给我们做早餐,不丰盛,但是搭配的很有营养。每次父亲从外面带来好吃的,以前母亲都会公平分配,而你却总是会将大的好的留给爸爸、我、弟弟,自己吃最不好的。其实不知道什么时候开始,甚至会将你和母亲作比较了,并已经承认了你这个妈妈,当意识到这一点时,我自己都愣了一下。

而对于你的称谓,我表面上虽是叫你阿姨,实际暗地里,却一直把你叫做狐狸精。这些估计你当时也感知,因为我将对你的不满表现的比较露骨,比如,我会把妈妈的照片固执的放在客厅的茶几上,虽然你几次都把它收起来,但我都会找出来并放回原处,我们在无声之中较量,最后以我失败告终,其实我有时会很想骂你,但那时,鉴于对爱已缺乏安全感,我怕我做了一些伤害你的事之后,父亲会把我驱逐出去。

而如今,我已经迈入大学,谢谢你,这些年来,我们虽不曾将爱与关心的话挂在嘴边,但却心心相惜,感谢上苍,让我遇上一个这么好的妈妈。

弟弟考上省重点初中的那年,刚好赶上金融危机,父亲厂子的效益不好,几乎面临倒闭。家里很是拮据。而我却接到了一封普通高中的录取的通知书,夜里,我听见你和父亲商量了很久。父亲的意思是让弟弟继续上学,而让我来帮他打理厂子,而你却坚持排除各种困难都要让我和弟弟上学,我们是一家人,弟弟和我都是你的子女。你是我们的妈,那一夜的父亲,在我眼里,是刻薄和陌生的,而对你,我却平添了一份亲近和感动,谢谢你理解我,在这件事上,我以为你会像他们所说的那样偏袒弟弟,而你非但没有,还具有智慧性的分析了家庭的状况和解决问题的措施。当时我突然有种想扑倒你怀里叫你一声妈的冲动。

当写下这封信的时候,往事历历在目,仿佛就在昨天,而我们已经走过了这么多年了。

你来的第二天,奶奶去世了,我更加不喜欢你了,尽管知道奶奶的死与你无关,可我还是暗暗的把你当做克死奶奶的灾星,那一年,对我来说,是生命中最苦涩而漫长的时光。从那以后,我开始讨厌阳光,恐慌和愤懑占据了我生命的希望,所以不在对任何一个人展露笑脸,也不再相信任何人,甚至有时会想念以前最恨的父亲与母亲的吵架声,好歹那也是一个完整的家。然后我就会常常做一个梦,梦见我一夜之间长大了,梦见我有很多很多钱,梦见我离开了这个地方。

如果没有那一晚,也许我的人生就在另一个轨道,我将会碌碌无为平平淡淡的过一辈子。

九八年腊月初七,雪下得很大,你裹着鲜艳红袄,带着一个小男孩,取代了我母亲的位置,同时莫名其妙的我又多了一个弟弟。父亲要我把你们当做家人一样看待,可是从第一眼见你,我就讨厌你们,所以我故意装作没听见,扭转着身子回到了自己房间,并用巨大的关门声来表达我的抗议。然后独自默默地对着母亲的照片流泪,质问她为什么不带我走,把我也带去天堂,那个被世人称为最美好的地方。

其实我一直都在寻找机会喊你一声妈妈,并不仅仅是为了宽慰你关于母亲的遗憾。

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